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L'intelligence traumatique ?

  • 28 juil.
  • 3 min de lecture

J’ai découvert sur le tard l’intelligence traumatique et ce que cela signifiait.


Je n'ai pas l'habitude de parler de moi et je refuse de passer pour une victime: je suis un enfant battu. Pas par mon père qui n'a jamais porté la main sur moi ou sur mon frère, mais par ma mère.


Mais curieusement, on a du mal à me croire… Une femme, impossible !!


J'aurais développé depuis une intelligence traumatique. C’est développé et analysé un peu partout sur le Net et accessible.


L'intelligence traumatique désigne une adaptation de survie du cerveau face au danger, regroupant des mécanismes comme l'hypervigilance, la dissociation, et le figement. C'est une réponse réflexe et non un choix conscient.


Les conséquences sont :

L'hyperactivité de l'amygdale : la zone de la peur s'emballe et garde le corps en alerte permanente.

La rupture des liens neuronaux : le dialogue entre les zones des émotions et de la logique se bloque. Je ne ressens pas de la même façon. Dès que je sens un danger, mes émotions se bloquent et je deviens d'un calme d'acier.

L'épuisement chronique : le système nerveux reste bloqué en mode survie, provoquant angoisse et fatigue.


Je suis un hyper-vigilant en constante analyse et je ne sais pas me détendre et me relaxer.


Pour prévenir le danger et les coups (90 kilos de rage qui s'abattait sur moi à coups de poings et sans raisons) j'ai développé une sorte de sixième sens: cette hyper-vigilance. Je lis les gens en permanence. C'est n'est pas un don, mais une malédiction.


Je n'ai plus de trauma à ce sujet et j'ai pardonné depuis longtemps et je ne supporte pas la violence et je supporte encore moins de voir une femme se faire frapper. Je n'ai jamais porté la main sur une femme non plus.


L'hyper-vigilance m'épuise et je suis devenu très solitaire en partie à cause de ça. Ça m’a aussi permis de survivre en prison...


Ça a structuré ma sexualité. Je suis plus tendre et sensuel que la moyenne, ayant été privé de tendresse et de câlins, remplacés par les coups quand j’étais jeune. Je ne suis pas dans la performance et la toupie javanaise sur deux doigts.


Je suis aussi incapable de draguer, tétanisé par le rejet déjà expérimenté dans mon enfance. Quand je prends un râteau, une partie des traumas reviennent et je suis déprimé pour des semaines. Pitoyable. J’ai trop peur de ça. J’ai de quoi rendre une femme heureuse sur bien des points (sauf l’argent) mais j’ai des barrières insurmontables.


Heureusement les escortgirls m'ont accueilli et permis de me structurer. Je leur dois beaucoup.


Je suis hyper-sensible au discours misandre que je ne supporte pas. J’ai une réponse éruptive et pulsionnelle à la misandrie. Mais ça personne ne semble vouloir l'accepter et le comprendre. Frappé et démoli avec constance pendant mon enfance par ma mère, je dois maintenant affronter la haine d'autres femmes quand je n'ai rien fait qui mérite ça. Juste pour mon genre. Je dois maintenant expier les fautes d'autrui.


Un nouveau trauma qui se rajoute au premier. J'ai l'impression d'être né pour être le déversoir de la colère des femmes. Depuis ma naissance. Sans raisons valables.


J’ai fait le choix d’être MGTOW (Men Going Their Own Way) pour retrouver de la sérénité.


Je ne suis pas une victime. Je refuse ce statut et ses avantages. Je suis un homme, médiocre et déclassé certes, mais je conserve ma dignité d'homme sans me plaindre et me victimiser.


 
 
 

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